cluricaun*

Blog in ristrutturazione

2012-02-07T18:07:00.000+01:00

Nel passaggio dalla piattaforma Splinder a quella di Blogger molti post sembrano essere scomparsi, altri sono doppi, molti commenti sembrano persi... mi servono un paio di giorni di tempo libero e con l'aiuto di W. confido nel miracolo di recuperare il tutto.

Blog in trasferimento

2011-12-07T18:44:00.000+01:00

Splinder sta per chiudere, dunque sto trasferendo il blog altrove. Abbiate pazienza. Molta.

home sweet home

2011-10-24T00:05:00.000+02:00

Torno a casa. Dallo scorso anno tante cose sono cambiate. Dicevo "dove la casa sei tu" e oggi posso quasi aggiungere "dove in casa ci siamo noi". Io + Tu.

-Lovelovelove! -E che vor dì?! -Amoreamoreamore

2010-08-16T03:46:00.003+02:00

E lo sfarfallio rigenerante unito alla preoccupazione del non averti nell’esserti accanto…

Riprendo il respiro quando mi stacco da te e lenta ricomincio a contarmi i pezzi, ho due piedi, entrambi miei, da ventotto anni. So che sorriderai.

So che vorrò vederti il prima possibile al mio rientro, “mi piace la notte, perdo treni”, nel bisogno tattile di stringerti quando il tuo sorriso spazza via quello che resta dell’opportunità di poterti in qualche modo ancora evitare.

Per quanto lontana possa essere io, sei diventato inevitabile dentro di me, presente come il tatuaggio sul lato opposto della cicatrice, mai casuale, neppure nel delirio contrapposto.

Vado a vedere un nuovo mare, forse imparerò qualcosa di nuovo, certamente conserverò la voglia di scoprirti in ogni nuovo giorno trovando la combinazione giusta delle cose da portare via con me e si avvicina anche la via d’uscita che mi riporta a casa, dove la casa sei tu.

Ristrutturo la mia mappa.

2010-08-15T21:40:00.003+02:00

Ristrutturo la mia mappa per ampliare il mio territorio.

03-08-10 (23,19) Sul tram del ritorno.

…tanto siamo asincroni nel bisogno di comunicare e in quello c’è l’impulso del voler dire e/o la necessità del voler sentire. La metà è posticipabile e procrastinabile, l’altra metà è impellente e se rimandata perde di valore.

(23,23)

A volte il bisogno è un giocattolo.

04-08-10 (in treno, fermata a Orte)

Non è una giustificazione ma ho saputo che sono evitante in quanto C.O.D.A.

Stare nella Life Quality Project è stato come stare per tre anni e mezzo in un villaggio turistico con animatori sorridenti e accoglienti, uscire è stato riaffacciarsi al mondo, come quando è settembre e al ritorno dal mare si perdono i contatti con gli amici delle vacanze e si riprende contatto con la quotidianeità.

Non la ricordo come un’esperienza nuova questa volontà di sacrificare lacrime anestetizzandomi per prendere distanza dalle emozioni.

05-08-10 (20,00)

Ieri ho pensato a come non sarebbe stato proficuo librare direttamente dal tuo balcone.

LQP

2010-08-15T21:27:00.002+02:00

16-07-10 (18 e qualcosa, Villa Gordiani, Io & Schiele)

(Sulla setta)

Pensavo a Loredana, al “Pronto, puoi aiutarmi?” e al “…non importa aspetterò mercoledì…impazzirò da sola!” e alle lacrime negli occhi, al credere di poter, realmente, impazzire, al di là dei modi di dire.

Ci sono dei meccanismi psicologici che un Maestro dovrebbe poter prevedere, non ci vuole molto… una volta che ti sei “messa nelle mani” di un Maestro, perché così ti è stato insegnato, ad affidarti completamente, a fare ciò che lui ti suggerisce, ti accenna, ti induce a fare direttamente, lui sa perfettamente – perché è il tuo Maestro – che tu farai o che tu non farai ciò che lui ti dirà di fare, sempre nel nome di una libertà individuale e di un rapporto personale con il Maestro e del segreto che va mantenuto in quella stanza.

La libertà di cui ampiamente si parla, dov’è? Nella scelta – libera – di farsi manipolare? Nella dipendenza psicologica? O nel potersene andare?

Allora, grazie Alfredo O. che sei il Maestro dell’Era però il nome va sempre tutelato chissà perché e chissà perché non hai nulla di intestato a te; grazie Life Quality Project, grazie per avermi resa diffidente al limite del paranoide (e questo vi porterà a dire “Poverine, queste ragazze che sono uscite hanno problemi psicologici e ora sputano nel piatto in cui hanno mangiato”, ma farsi due domande lontani dall’abbeveratoio, no?); grazie Amici della Via con le lettere maiuscole e così tanto amorevoli e tanto Amici da non voler contattare gli usciti dal Cammino perché quel Cammino di Verità che hai rifiutato in nome del libero arbitrio potrebbe essere inquinato da un’altra verità, che è quella di essere liberi di scegliere.

Ho imparato quanto è in grado di mentire l’essere umano, anche abbracciandoti e sorridendo… in confronto io ero una pivella!

Ho imparato che “non c’è potere né gloria eccetto che in Dio” e che non c’è Dio eccetto che ovunque e in chiunque, spietato e amorevole qual è.

Grazie Alfredo per avermi insegnato a diffidare da chi si proclama Maestro con 120 euro di quota mensile da far pagare per ribadire puntualmente alcuni concetti riciclati e con una donna diversa da “chiamare”, possibilmente giovane e carina.

Grazie soprattutto per avermi insegnato che la Verità è lontana da te che consigli apertamente di mentire. Bel gruppo di menzogneri e di agnellini con le fette di prosciutto davanti agli occhi.

Belle le parole sulla Luce e sulle Tenebre.

Buon cammino, ma anche no.

M’è rimasto così poco amore per te che ora mi preoccupo di non sprecare altri anni, altri soldi e altro tempo, ma soprattutto faccio i conti per il prezzo morale che ho dovuto pagare per avere un Maestro così.

Chissà di che colore è la tua coscienza quando la sera vai a dormire, chissà se ti vengono in mente quei cuori che hai scalfito o se ti resta in mente solo l’idea di quale sarà il prossimo culo da avvicinare, chissà se hai mai pensato a quelle persone che si sono allontanate da te e che ora si stanno ripulendo dalla merda con la quale sono state ricoperte, chissà se provi affetto per quelle che invece senza di te non avrebbero vita lavorativa né sociale.

LQP

2010-08-15T21:27:00.001+02:00

16-07-10 (18 e qualcosa, Villa Gordiani, Io & Schiele)

(Sulla setta)

La libertà di cui ampiamente si parla, dov’è? Nella scelta – libera – di farsi manipolare? Nella dipendenza psicologica? O nel potersene andare?

Ho imparato quanto è in grado di mentire l’essere umano, anche abbracciandoti e sorridendo… in confronto io ero una pivella!

Ho imparato che “non c’è potere né gloria eccetto che in Dio” e che non c’è Dio eccetto che ovunque e in chiunque, spietato e amorevole qual è.

Grazie soprattutto per avermi insegnato che la Verità è lontana da te che consigli apertamente di mentire. Bel gruppo di menzogneri e di agnellini con le fette di prosciutto davanti agli occhi.

Belle le parole sulla Luce e sulle Tenebre.

Buon cammino, ma anche no.

Sometimes i dream

2010-08-15T21:26:00.001+02:00

(Sogno del 03-08-10)

Abruzzicman era sotto casa mia, aspettandomi al parco, all’inizio facevo finta di niente, mi rendo conto poi che è là perché devo avergli mandato un messaggio carino al mattino, vado a rivederlo tra i messaggi inviati perché non lo ricordo bene… all’inizio faccio finta di niente ma poi lui sbraccia dalla panchina e mi dice con dei gesti ampi che vuole sposarmi.

Gli dico che sto vivendo un’altra situazione e che mi pare di stare bene, che non voglio contaminarla con altro. Lui se ne va con la sua melodrammaticità che lo contraddistingue, di scatto, di corsa, sbattendo lo sportello della macchina e dicendomi di guardarlo mentre se ne va.

Io non faccio assolutamente nulla se non guardarlo allontanarsi.

Poi ci ritroviamo al paese e guardando una vecchia chiesa il parroco dice che è molto tempo che non passo di lì e che dovrei entrare, un po’ stizzita entro, l’abruzzicman racconta al parroco tutta la nostra vicenda e del fatto che io non so perdonarlo come se fosse una mia colpa, io confermo tutto e dentro di me mi domando con quale spirito si conceda a qualunque essere umano in veste di padre spirituale, va a raccontare il seguito in un confessionale, quando esce ha un viso così risollevato e quasi commosso, come se quella chiacchierata col parroco potesse risolvere i suoi problemi con me, è il mio turno, dico che non voglio andare a confessarmi che non ho peccati da raccontare a lui né voglia di raccontare ulteriormente i fatti miei, che non sarà il suo Dio a liberarmi, con fare da santone il parroco vorrebbe sfiorarmi una mano, io mi allontano, gli occhi dell’abruzzicman mi guardano e ci leggo dentro rammarico per me povera pecorella smarrita che non vuole farsi aiutare.

Again and again and again...

2010-07-23T05:29:00.002+02:00

20-12-09 (18,24)

Ripersonalizzata in appena cinque minuti di conversazione.

Ciò che ho perso non è mio quel che resta sono io.

I miei occhi mai più schiavi d’un addio.

(18,32)

Ho una linea nuova sulla mano.
Completamente nuova, deve essere nata dopo il secondo bicchiere di vino alle visciole.

Catene e gioie facili.

Considerazione: il fatto che lui guardi al posto mio.

(in sogno)

Camminavo veloce con la Twingo per togliermi in fretta dalla strada – come al solito – per l’inadeguatezza del controllo del mezzo e degli altri e nel momento in cui correvo e credevo di farcela, sprofondavo in un metro di neve. Chiedevo aiuto e nessuno mi vedeva.

29-03-10 (il rientro in treno)

Io penso che uno la libertà debba essere anche in grado di gestirla e chissà se poi davvero la si vuole o se forse è più comodo starsene ristretti in regole altrui ma almeno sapere già come muoversi.

Parte tutto dal suo: “Io non sono mai stato con una così brava”.

(a me che brava non sono per niente, solo molto rigida)

L’egocentrismo ci fa desiderare d’essere sempre i primi nel cuore e nelle menti degli altri peccando d’un egoismo spregiudicato.

(nel giorno settimanale a me dedicato)

“Ho la batteria scarica”. Colpo.

“Ma puoi chiamarmi quando vuoi”. Questo è un colpo antico.

La diffidenza non mi fa neppure vedere qual è il mittente dietro al messaggio.

Non si fa la conta dei preservativi per non dichiararsi colpevoli, si preferisce contare i giorni e guardare all’amore di se stessi.

Io non so perdonare ma so far finta di dimenticare.

Lavoro di gruppo.

Appoggiata a chi mi sembra più brava, non mi defilo ma la mia proposta cade nelle mille seppure giusta perché non supportata dalla mia sicurezza.

Viernes. Un 23 di un mese d’inverno. Centocelle.

Scusami se sei l’ostaggio-cavia della mia voglia di provare ad essere vera e per il mio riscatto di verità.

02-07-10 (in treno, direzione Jesi)

Quando si è così poco autentici perché in qualche modo troppo ancorati a quel che si è stati… cosa può rimanere di persistente nell’altro?

05-07-10 (treno del rientro a casa)

“Moriresti per una causa in cui credi?”

A me la morte non fa paura, quindi credo di si, ma non tanto per l’ideale della causa, quanto per il mio poco attaccamento a questa vita, meravigliosa, tanto meravigliosa da offrirti l’opportunità di poter morire per una causa.

Blocchetto finito disorganizzato

2010-07-23T05:14:00.001+02:00

01-08-07   (15,25)

Domani è il compleanno di mia madre e andiamo al mare.

Acquisto un senso nonostante i garbugli.

Oggi mi è venuto a prendere l’autobus ed è stato bello avere tutti i posti a disposizione e farlo aspettare cinque minuti.

Una corsa fuori servizio tutta per me!

(pullman, prima fermata – sabato – Roma-Tortoreto)

Disegnavo scale sulle sue mani, sui suoi polsi, non scale di musica, scale vere, quelle su cui Sali e scendi.

Dovrò inventare nuovi simboli per nuove mani.

Nel frattempo ascolto musica popolare e faccio finta di fare quiz.

18-08-07 (quasi l’una nella fine di una delle tante attese su una panchina abruzzese)

Vorrei più acidità, “il verde dell’acqua negli occhi per me un’immagine di solitudine”.

Credo che potrei impazzire facilmente con così poca autonomia, mi reimmergerei in solitudini alcoliche, ma vivo anche la grande sfida della socializzazione o dell’imparare ad avere gli stessi occhi verde canale in quel luogo.

Io. Io non ancora trasferita.

Se penso che vado a stare nel concetto di paese che da ragazzina ho profondamente odiato! …

Colgo la sfida con tutto il suo sapore.

Il tempo lo controllo per numero di canzoni nell’emmeppimille.

Mica gioco a caso con le parole!

Chi ha avuto vita facile viene sminuito, chi ne ha viste di cotte e di crude non dovrebbe vantarsi d’aver preso calci nel culo.

Così in meno di un’ora ero quella che non poteva capire ma anche quella che si è scontrata con la vita.

Vallo a capire…

Una cretina quando ho immaginato il mio calcolo astronomico maya affiancato al suo.

E perché, quando facevo la mia prima mostra ed esponevo i miei nudi e tanti pensavano che fossi lesbica?! Ancora devo leggere Orlando di Virginia Wolf per capire il perché del commento di quell'uomo.

Mi piace essere puntuale, anche se questo mi fa restare spesso solo.

Benjamin Disraeli

Arretrati - Giugno 2010

2010-06-14T03:12:00.002+02:00

05-06-10 (stazione Tiburtina, direzione Umbria)

I bambini e i dervisci girano su loro stessi.

08-06-10

Certe volte mi continua a sembrare finto negli eccessi… è come se mi sembrasse… esageratamente vivo.

Arretrati - Giugno 2010

2010-06-14T03:12:00.001+02:00

05-06-10 (stazione Tiburtina, direzione Umbria)

I bambini e i dervisci girano su loro stessi.

08-06-10

Certe volte mi continua a sembrare finto negli eccessi… è come se mi sembrasse… esageratamente vivo.

Arretrati - Maggio 2010

2010-06-14T03:08:00.002+02:00

03-05-10

Il suo sangue è esattamente uguale al mio.

Che poi sono un diamante per tanti ma non so restare nella tasca di nessuno.

04-05-10 (Sulla setta)

Il fatto che la gente fuori non lo capirebbe mai e che tu non potresti raccontarlo ai tuoi amici significa che tanto nel mondo non sei e che il buon senso diviene opinabile.

07-05-10

“è la mia ostinazione, la mia solitudine, il mio dispetto. …perché d’amore si muore, d’amore, ma mai del tutto.”

Virginiana Miller

24-05-10

Sono roscia in quanto ignava.

Arretrati - Maggio 2010

2010-06-14T03:08:00.001+02:00

03-05-10

Il suo sangue è esattamente uguale al mio.

Che poi sono un diamante per tanti ma non so restare nella tasca di nessuno.

04-05-10 (Sulla setta)

Il fatto che la gente fuori non lo capirebbe mai e che tu non potresti raccontarlo ai tuoi amici significa che tanto nel mondo non sei e che il buon senso diviene opinabile.

07-05-10

“è la mia ostinazione, la mia solitudine, il mio dispetto. …perché d’amore si muore, d’amore, ma mai del tutto.”

Virginiana Miller

24-05-10

Sono roscia in quanto ignava.

Arretrati - Aprile 2010

2010-06-14T03:03:00.002+02:00

10-04-10

Ha ragione Giuseppe a dirmi le cose con prudenza per timore che io scappi.

E’ così, sono più vicina alle persone che sono lontane.

13-04-10 (01,30)

Con questo fine settimana fanno due settimane che non ci vediamo… ma non mi pesa molto, forse perché sto facendo molte cose ed ho parecchie distrazioni o perché non sentirlo vicino mi fa mettere le mani avanti e mi fa allontanare.

(tutto ciò è in netto contrasto con l’appunto precedente, o forse è solo in linea col profilo dipendente-evitante)

23-04-10

Poco prima di vederti prendo la mia dose di fiori.

Stavolta tripla dose per l’occasione.

25-04-10

Quando capirai che pensavo ad altro mi rivaluterai.

“Dormi tre volte di più del normale”. Concerto dei Surgery, sorrido.

Cesare Beccaria, grazie alla noia, ha scritto un testo giuridico fondamentale.

29-04-10

Non ho capito se non ho presenza fisica o se mia da davvero fastidio avere contatto fisico con le persone sull’autobus.